Dieses Wacken stand nicht unter dem Motto: "Wieviel... Alkohol hast Du getrunken?" oder
"Welche... Bands hats Du gesehen?". Nein, es zählte nur die Frage:
"Wieviele Lagen hat Dein Klopapier??"
(Weiter ging es dann z.B. : "4?? Ok, ich hab nur 3, dann nehmen wir Deins zuerst!!")
Hmm... Was sollte uns das jetzt sagen? Keine Ahnung, vielleicht, dass Kacken aufm Wacken eben
doch Heavy Metal ist?? Oder dass wir alle inzwischen doch ganz schön dekadent geworden sind??
(oder vielleicht einfach nur alt???)
Jedenfalls: wo früher ein Zelt, eine Decke (wenn überhaupt) -Gaskocher war schon Luxus, Ravioli
aus der Dose schmecken ja auch kalt- und irgendein Billig-Bier gereicht haben, muss nun die
5-Mann-Zelt-Luxus-Variante her, sowie ein Pavillion, Campingstühle und -tisch und natürlich
ein selbstkühlendes Fässchen, denn warm schmeckt die Plörre ja nicht..
Früher passte man noch mit 5 Leuten in einen Polo, jetzt muss dafür schon nen ganzer Bus her ;)
Tja, die Zeiten ändern sich..
Wie natürlich auch die Festivals: denn Wacken wird eindeutig immer grösser.. (Ob da
jetzt schon die maxmiale Grösse erreicht oder sogar überschritten ist?? Ich weiss
es nicht.. aber dazu später mehr.)
Obwohl es eindeutig noch einige Leute gibt, die uns noch beiweitem übertreffen,
die sich nicht mal mit so etwas wie Zelt+Bierfässchen
zufrieden geben: es gab durchaus Camps, die hatten ihr eigenes Klo, den eigenen Gartenzaun,
den eigenen Gartenzwerg und noch vieles mehr dabei. Leider habe ich davon keine Fotos, denn
das war wirklich bombastisch. Die waren nicht in Wacken und haben gezeltet, nein, die haben da
wirklich gewohnt!!! (Anders kann man das schon nicht mehr nennen..)
So, aber nun weiter zu meinem Wacken-Festival-Bericht: